С ребенком нужно уметь разговаривать. К сожалению, далеко не все родители умеют делать это правильно, допуская массу грубых ошибок и даже не осознавая этого. Нужно постоянно контролировать, что хотите сказать своему чаду, как сказать, какими словами и в какой форме. Все это накладывает огромную ответственность на родителей. |
Вряд ли для кого-то станет ошеломляющим открытием тот факт, что характер ребенка формируется не столько под влиянием слов и речей, сколько личного примера родителей. Действительно, если под «словами и речами» в данном случае понимать нескончаемые лекции по вопросам морали, непонятные запреты, придирки, польза от такого метода воспитания близка к нулю. Однако и безоговорочно согласиться с подобным односторонним толкованием тоже нельзя хотя бы потому, что родительский «личный пример» базируется не только на их деяниях, но и на культуре речи, на силе слова, его эмоциональном воздействии. Потребность ребенка в разговореС ребенком нужно уметь разговаривать. К сожалению, далеко не все родители умеют правильно беседовать с ребенком, допуская массу грубых ошибок и даже не осознавая этого.Когда мы говорим о словесном общении, следует иметь в виду, что у этой проблемы имеются два аспекта:
К тому же, наряду с языком «слов» существует язык чувств и эмоций, мимики и жестов, огромное значение имеют интонация и тон высказывания. Наконец, далеко не всегда основной смысл сказанного заключается в смысле самих слов и фраз. Нередко он глубоко запрятан «между строк», в подтексте и может воздействовать на подсознание ребенка, минуя сферу сознания. Все это создает огромные трудности и накладывает огромную ответственность на родителей. Нужно постоянно контролировать, что хотите сказать своему чаду, как сказать, какими словами и в какой форме. Конечно же, при этом необходимо учитывать возраст и индивидуальные черты ребенка, а также специфику данной конкретной ситуации. Итак, приступаем. Как сделать разговор плодотворнымВ ваших интересах добиться не слепого повиновения со стороны ребенка, а осознанного понимания и согласия, что возможно только при наличии эмоционального контакта и взаимопонимания. Существует несколько простых условий, помогающих добиться установления такого контакта.Два «основополагающих принципа»:
Эмоциональная окраска речиРодительская любовь жизненно необходима детям. Слова, сказанные без любви, могут заставить ребенка повиноваться, но они же способны навсегда лишить вас его доверия и поселить в маленькой душе отчуждение, а нередко и враждебность, чувство протеста.Чтобы не разрушить близкие отношения, сложившиеся между вами и детьми, никогда не начинайте разговор, будучи в состоянии раздражения или гнева, даже если для них имеются «уважительные причины». Равнодушный тон также может быть воспринят ребенком как безразличие к его чувствам, желаниям, потребностям и породить ощущение своей нежеланности, ненужности. А если у малыша возникнет представление о себе как о Гадком утенке, который безразличен даже родителям, то от такой самооценки будет крайне трудно избавиться впоследствии. Даже будучи не в лучшем настроении, возьмите себя в руки, выдержите паузу и начните разговор с ласкового обращения. Говорите спокойным тоном, не срываясь на крик, и вы добьетесь желаемого результата. Невербальные компонентыСлова, согретые эмоциями, помогут установить дружеский контакт с маленьким человеком. Но не менее важны также зрительные и тактильные ощущения.Начиная разговор с ребенком или подростком, попробуйте сначала установить зрительный контакт. Взгляните ему в глаза, прикоснитесь к его руке. Не каждый человек может управлять своей мимикой, но все же постарайтесь придать лицу спокойное доброжелательное выражение и улыбнуться. Если все это идет от чистого сердца (а дети очень чутки к фальши и на уровне подсознания способны отличить искренность в проявлении чувств от наигранности), то можете не сомневаться в успехе. В случае если ожидается серьезный и продолжительный разговор с ребенком, поначалу устраните все отвлекающие моменты: закончите приготовления на кухне, выключите телевизор, «усыпите» компьютер и т. п. Это поможет сконцентрироваться на предмете беседы. К тому же, заметив серьезность приготовлений, подросток проникнется этим настроением и отнесется к предстоящему разговору более ответственно. Об убедительности речи
Об ответах на детские вопросыЕсли ребенок задает вам вопрос, значит, это для него важно: таким образом он учится жить. Конечно, на усталых, измотавшихся за день родителей все эти бесконечные «почему?» могут подействовать раздражающе, но, тем не менее, никогда не оставляйте детские вопросы без ответа.Не обрывайте детские вопросы. Не отнекивайтесь. Не обходите молчанием. Не увиливайте, отвечая вопросом на вопрос. Чтобы удовлетворить любопытство малыша, отвечайте не общими фразами и не намеками, а четко и однозначно. Если вы сами не знаете ответа, честно признайтесь в этом и пообещайте, что как только до вас дойдет что-то по интересующему вопросу, вы обязательно с ним поделитесь. О советах детямВ этом вопросе есть что посоветовать и самим родителям.Во-первых, не спешите со своими советами по любому поводу, а тем более вообще без повода. Хуже того, в общей массе всевозможных советов затеряются и те, которые ему действительно могли бы пригодиться. Поэтому ограничьтесь только теми советами, которые актуальны в данный момент времени и в данной ситуации. Во-вторых, старайтесь не давать прямолинейные советы и готовые решения. Лучше будет, если ребенок, отталкиваясь от ваших слов, сам придет к нужному выводу. Давайте советы очень осторожно, чтобы ребенок правильно понял вас, а убедившись в этом, позвольте ему поступить по-своему, если только это не будет иметь непоправимых последствий. Даже если его решение будет ошибочным, оно принесет пользу: на ошибках учатся. С другой стороны, ребенок, почувствовав отсутствие принуждения, поймет, что ему доверяют, и это еще теснее сблизит вас. О просьбах и приказахПросьбы всегда предпочтительнее приказаний, поскольку последние подчеркивают неравенство двух собеседников, а в неподобающей словесной оболочке могут быть унизительны. К тому же, приказы требуют механического и беспрекословного подчинения, что плохо согласуется с одной из главных задач воспитания: побудить ребенка осмыслить, убедиться в необходимости данной меры и добровольно принять на себя ответственность за ее исполнение.В тех случаях, когда действительно требуется категорическое повиновение, отдавайте его не приказным тоном, а ровным спокойным голосом. И обязательно постарайтесь объяснить малышу или подростку смысл своего распоряжения, чтобы, даже не имея выбора, тот не почувствовал себя марионеткой в руках «вышестоящей инстанции». Одна важная деталь: приказы и просьбы всегда нужно формулировать в позитивной форме, без частицы «не». Например, рекомендую читателям вместо «Не пойдешь на улицу, пока не сделаешь уроки!» говорить «Когда выполнишь уроки, можешь пойти на улицу». Кстати, последняя фраза может быть произнесена более мягким (хотя и не менее решительным) тоном, что только усилит силу ее воздействия. Ведь требовать нужно так, чтобы у человека появилось желание выполнить это требование, хотя бы для того, чтобы доставить удовольствие близкому человеку. О шуткахВ иных случаях с помощью во время и к месту сказанной шутки можно разрядить напряженную обстановку, вывести беседу из тупика, сделать паузу, чтобы потом вновь вернуться к предмету беседы.В других же ситуациях подобные отшучивания представляют собой, скорее, бегство, малодушие, увиливание, неспособность или нежелание проявить волю для того, чтобы разрешить проблему. Часто это случается, когда у взрослых не хватает смелости честно признать правоту ребенка и свое поражение в каком-то принципиальном вопросе. Стоит ли превращать серьезную проблему в балаган? Достойный ли это способ, чтобы поддержать свой пошатнувшийся авторитет? Подумайте сами. Об униженииДети очень доверчивы и обидчивы, обладают ранимой психикой, поэтому если вы не хотите утратить контакт со своим малышом или подростком, не хотите, чтобы он замкнулся и отдалился от вас, не говорите ничего унижающего или оскорбляющего его достоинство.Не давайте ему прозвищ (разве только ласкательные, которые ему самому нравятся). Не применяйте к нему обидных, оскорбительных эпитетов и сравнений. Взаимная близость будет утрачена надолго, может быть, даже навсегда. А как часто, выражая свое недовольство, досаду, взрослые восклицают «О господи, у всех дети, как дети, а у меня...», даже не подозревая, какими разрушительными последствиями может обернуться эта расхожая фраза. В ней заложен унизительный подтекст, вдалбливающий в сознание ребенка, что он хуже всех, что от него не будет никакого толка и он не оправдает ничьих ожиданий. Какое будущее ожидает маленького, только еще вступающего в жизнь человека, если он усвоит эту истину и подсознательно станет приводить свое поведение в соответствие с укоренившейся самооценкой? Стоит задуматься об этом, прежде чем выплеснуть в словах свои чувства. И никогда не допускайте сравнений своего единственного, необыкновенного, неповторимого чада со столь же необыкновенными и неповторимыми, но другими детьми. О похвалахНе скупитесь на похвалы и поощрения, но только в том случае, если они заслужены. Хвалите за какой-то достигнутый успех, даже совсем маленький. Благодарите за помощь, особенно если она была оказана вам по инициативе самого ребенка, без ваших приказов и упрашиваний. Находите ласковые выразительные слова, чтобы в следующий раз вашему ребенку захотелось помочь просто из желания сделать для вас что-нибудь приятное.О наказанияхДети не ангелы. В процессе воспитания, к сожалению, невозможно обойтись без наказаний. Но никогда не предъявляйте своим воспитанникам незаслуженных обвинений. Избегайте угроз и предупреждений, высказанных в грубой форме. Все замечания следует делать ровным, сдержанным тоном, подавив вполне понятное раздражение и гнев.Предъявляя обвинение, не ограничивайтесь констатацией факта, но подробно объясните, в чем состоит вина. Особенно важно показать провинившемуся, что ваши осуждения и порицания относятся к совершенному проступку, а не к нему самому как личности. Только если ребенок поймет, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить его и верить в него, – только при этом условии наказание явится не карательной, а воспитательной мерой и можно будет надеяться на «искупление» и исправление. О спорахСпоры, как известно, бывают двух родов: спор как совместный поиск путей решения какой-то проблемы, как средство постижения истины, и спор как маниакальное стремление непременно настоять на своем, подавив при этом своего оппонента.Споры первого рода можно приветствовать, но с одним непременным условием: если оба его участника «соревнуются» на равных, без скидок на возраст. Да и само слово «спор» в данном случае можно заменить равнозначным «дискуссия». Споров второго типа следует категорически избегать. Случается, что старшие вдруг зацикливаются на каком-то своем «пунктике» и, не имея на то никаких разумных оснований, начинают требовать от ребенка его беспрекословного исполнения. «Нет, ты не пойдешь туда!», «Ты сделаешь так, как я тебе сказал!». При этом не приводится никаких вразумительных объяснений. Иначе как самодурством это не назовешь. Хотя есть еще одно определение: каприз. Взрослый каприз. Когда ребенок начинает капризничать, ему не следует потакать, но как быть, если капризничать начинают люди в солидном возрасте? О выразительности языка и культуре речиПовзрослев, ребенок будет говорить так, как вы разговаривали с ним в детстве. Конечно, речь его обрастет новой лексикой, обогатится новыми темами, но основа ее останется той самой: из детства. И если вы хотите, чтобы речь его была речью культурного человека, т. е. грамотной, выразительной, образной, красивой, – постоянно и неусыпно следите за своим языком.Помимо самоконтроля и работы над собственной речью, домашние должны сделать все возможное, чтобы изолировать ребенка от неблагоприятной языковой среды, а поскольку добиться этого полностью невозможно, – выработать у него своеобразный иммунитет, научить критически подходить к оценке языковых явлений. И вашим союзником и незаменимым помощником в этом деле станут книги. С самого раннего детства читайте детям вслух лучшие образцы детской литературы: сказки, рассказы, повести, стихи. Но тут хочу обратить внимание читателей МирСоветов: как бы вы не были заняты или обессилены, когда вы берете в руки книгу, малыш должен видеть не усталость и досаду, а свет, струящийся из ваших глаз и радость на лице. Сделайте такие чтения своеобразным торжественно обставленным ритуалом, и со временем интерес к книгам перерастет в любовь, а язык вашего, уже повзрослевшего, сына или дочери будет характеризовать его как подлинно культурного, образованного, интеллигентного человека. Что же касается «технологии» выработки правильной речи, тут можно посоветовать следующее:
И далее: «Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение – вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у ваших детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших уполномоченных членов коллектива». |