Ревность старшего ребенка

Вы очень ждали появления на свет второго малыша. Готовили к этому радостному событию вашего первенца: давали почувствовать движения крохи внутри вас, рассказывали, как здорово будет играть вдвоем. В общем, делали все, чтобы сформировать у вашего первого ребенка исключительно положительное отношение к появлению братика или сестрички.
Малыш с удовольствием проводил вас в роддом, радовался, когда узнал долгожданную новость, с нетерпением ждал знакомства с малышом.
Вы вернулись домой с новым членом вашей семьи. И началось…
«Не трогай, сделаешь больно», «Не кричи, он спит», «Что ты топаешь ногами, ты его испугаешь!?» Неужели ваш ребенок эгоист? Неужели ему не очевидно, что маленький человечек, родной ему, между прочим, нуждается в тепличных условиях. Ведь для этого взрослого «негодника» вы делали все, чтобы его никто не разбудил, не испугал, не побеспокоил. Неужели же ваш второй ребенок должен жить в условиях постоянного шума, топота и криков?
А первенец как назло ведет себя так, как никогда раньше. Вы просто не можете узнать своего ребенка. Где ваши отношения, когда можно было спокойно поговорить, обсудить ситуацию, найти выход из нее? Теперь единственным вашим инструментом становится крик. Но он, надо признать, не сильно помогает. В итоге все смешивается: слезы старшего ребенка, крики младшего, ваша усталость и раздражение, недовольство мужа, который хочет отдохнуть после работы.
Для начала давайте посмотрим на отношения с первенцем, потому что они являются внешней причиной той неразберихи, которая творится сейчас в вашей семье.

Ревность старшего ребенка к младшему

Думаю, для всех очевидно, что причина подобного детского поведения – ревность. Все это знают, но не все вдумываются хорошенько, что стоит за этим словом. Что чувствует ваш первенец с появлением крохотного комочка на ваших руках? Даже если вы никогда не баловали своего ребенка, он все равно был единственным объектом ваших родительских попечений. Теперь ему придется делить это место с новоявленным братом или сестрой. Все ваше время раньше принадлежало только ему. По его просьбе вы читали ему книги, ходили в зоопарк, играли в его любимые игры, гуляли на его любимых площадках и так далее. С появлением второго ребенка все это уходит. Уставшая мама, ежесекундно требующая сохранять тишину, занятая только малышом; малыш, который постоянно или спит, или кричит. Гулять теперь можно только там, где тихо. А разве это кому-нибудь интересно? Возвращаться с прогулки тоже приходится по режиму младшего. И неважно, что ребята на площадке только что затеяли интересную игру: требовательный крик малыша подгоняет вас к дому. Перечислять изменения можно до бесконечности. И все эти изменения не к лучшему.
Лучше давайте подумаем, что делать, чтобы ваш первенец полюбил своего братика или сестричку.
Не одергивать каждую секунду. Вам нужно понять, что запрещая старшему ребенку вести себя привычным для него образом, вы провоцируете его либо на постоянное непослушание (шуметь еще больше, бегать по всей квартире и т.д. с целью разбудить малыша), либо на агрессию по отношению к маленькому (щипки, дерганья за ручки, ножки, царапанье, сильное сжимание пальчиков). В итоге вы либо будете постоянно торговаться с первым ребенком («Если будешь тихо себя вести, получишь…»), либо постоянно его наказывать. Ваш первый ребенок уже существует с потребностями прыгать, шуметь, кувыркаться и бегать по всей квартире. Вы не можете ликвидировать все его потребности в угоду малышу. Детство второго и последующих детей отличается от детства первенца. Такой идеальной тишины, строжайшего соблюдения режима и тщательного оберегания малыша от каких-либо неудобств у второго ребенка быть не может. И если вы будете пытаться создать второму ребенку детство первого, вы только усугубите и без того разыгравшуюся ревность старшего ребенка и создадите все предпосылки к тому, чтобы в дальнейшем отношения у детей не сложились. Поэтому советую читательницам постараться спокойнее реагировать на бурную активность вашего первого ребенка. Конечно, в пределах разумного. Но вы очень скоро убедитесь, что если не дергать его каждую минуту, то и ребенок пойдет вам навстречу. В конце концов, ведь и без присутствия малыша в доме сильно шуметь нельзя: есть соседи.
Разрешите контакт. Если старший ребенок хочет потрогать малыша, разрешите ему это. Мне было ужасно страшно, когда дочка держала братика на руках, но оно того стоило. Держа его на руках, она всматривалась в его личико, устанавливала с ним контакт. После этого я предлагала ей взять его на руки, гладить ручки и ножки. Иногда она соглашалась, иногда нет. Я никогда не настаивала. И постепенно мы перешли к следующему пункту.
Ухаживайте за малышом. Здесь вопрос очень тонкий. С одной стороны – вовлекая ребенка в деятельность по уходу за малышом, вы впускаете его в вашу диаду «мама-малыш», оказываете ему доверие, передав часть полномочий, создаете дополнительную возможность делать что-то вместе. С другой стороны – ваш старший ребенок как бы становится взрослым. Не давите и не считайте, что ваш ребенок обязан вам помогать с малышом. Все должно быть только по его желанию. Старайтесь не выпускать детей надолго из поля зрения. Если по неосторожности старшего ребенка с малышом что-нибудь случится, у него останется чувство вины на долгие годы.

Идите на компромиссы. Если старшему ребенку очень хочется погулять на шумной площадке или задержаться на прогулке чуть дольше, дайте ему эту возможность. Вы от этого только выиграете. Продумайте варианты, чтобы и младший в ходе вашего компромисса особо не пострадал. Например, вы можете не находиться непосредственно на площадке, а ходить с коляской вокруг нее, дав малышу выспаться. Возьмите с собой бутылочку с водичкой или покормите на улице, если сезон позволяет. Поверьте, вашему старшему ребенку будет очень приятно, что его желания учитываются, а малышу будет полезно привыкать, что он не единственный важный человек в этом мире.
Мамино НЛП. Будьте немного хитрее и в речи используйте фразы, призывающие малыша обратить внимание на какой-то хороший поступок старшего ребенка и поступать так же. Приведу пример. «Коленька, посмотри, как Вася красиво нарисовал яблоко!», «Маша, когда ты вырастешь, тоже будешь помогать маме готовить пирожки, как Миша!».
Ситуаций таких у вас будет каждый день предостаточно. Используйте их. Осознание старшим ребенком, что маленьким быть не так уж и здорово, будет работать на ваши мирные домашние будни.
Я была поражена, когда дочка сказала мне, съев тарелку супа: «Мама, а я тоже молодец, что покушала?». Дети очень чувствительны к мелочам, которые мы даже не замечаем. Конечно, ей и в голову не приходило ждать похвалы за съеденный обед, но после того, как она заметила, что хвалят братика («Ой, какой ты молодец! Как хорошо покушал (поспал, попил и т.д.)»), есть у меня в запасе еще один трюк. Понарошку журить младшего за сильные крики. Например, когда дочка засыпает, а младший ребенок кричит, я говорю: «Ну что же ты, дорогой мой, мешаешь сестренке спать! Разве так можно? Все, я тебя выгоняю из комнаты». Выношу младшего, дочка спокойно засыпает одна.
Ни в одной статье и даже ни в одной книге, вам не распишут решения на все ситуации. Главное помните, что за вами внимательно наблюдает ваш старший ребенок, каждый ваш жест, каждая улыбка, оставшаяся без ответа, каждый поцелуй малышу – все подсчитывается и может послужить поводом для ревности. Возможно, сначала вам будет тяжело управляться с маленьким, приходить в себя после родов и следить за психологическим комфортом старшего ребенка, но зато спокойствие вашей семье гарантировано. А спокойствие необходимо не только вашему трио (мама – старший ребенок – младший ребенок), но и папе, который чаще всего совершенно вылетает из поля вашего внимания. А очень зря, потому что…

Отношения с мужем

Рождение любого ребенка, будь он первый, второй или десятый – стресс для отношений мужчины и женщины. Несмотря на то, что это решение сознательное, что его очень ждали. Нужно расширить и круг и впустить нового человека, нового члена семьи. И, так или иначе, остальным придется потесниться. Почему получается так, что мужу достается меньше всего внимания? Во-первых, он целый день на работе. А ваши непосредственные «соседи по квартире», с которыми вы выстраиваете новые отношения – это ваши дети. Во-вторых, муж обычно появляется вечером, когда лимит вашего терпения и хорошего настроения уже превышен в несколько сот раз. В-третьих, вы как бы живете в параллельных мирах: ваш мир полон пеленок, бутылочек, капризов старшего, подгузников; мир мужа – мир обычного работающего человека со всеми происходящими конфликтами с коллегами, проблемами с заказами, недовольством начальства и пробками в городе.
Вовлекайте мужа в процесс воспитания. Не грузите его информацией про цвет и консистенцию детских неожиданностей, а больше обсуждайте с ним именно нюансы отношений между вами и детьми, передавайте смешные фразы, которые выдал ваш старший ребенок. Также рекомендую читательницам МирСoветoв интересоваться мнением супруга по поводу разрешения тех или иных проблемных ситуаций, возникающих в процессе воспитания. Будьте партнерами-родителями, занимающимся процессом воспитания подрастающего поколения. Тогда и вы в глазах мужа обретете положенную вам по статусу значимость и уважение. Да и вы сами будете себя чувствовать совсем по-другому. Одно дело быть домохозяйкой, а совсем другое – педагогом раннего развития.
Не забывайте поинтересоваться жизнью супруга. Как его работа? Уволили ли сотрудника, который не явился на работу на прошлой неделе? Понравился ли начальнику новый проект мужа? Все это занимает почти целый день вашего мужа и не может пройти незамеченным для вас.
Радуйте мужа его любимыми блюдами. Конечно, у вас нет времени каждый день стоять у плиты и готовить обеды из трех блюд. Но раз в неделю можно все-таки постараться найти часок-другой и поколдовать на кухне. Сейчас много кухонных приборов, которые здорово облегчают процесс приготовления. Например, мультиварка стала моей помощницей. Можно заложить продукты, выставить режим и смело заниматься другими делами.
Находите время побыть вместе. Каждая семья организовывает время по-своему. Кто-то вызывает экстренную помощь в виде бабушек и дедушек, кто-то нанимает няню на несколько часов. Мы с мужем практически сразу поняли, что сон занимает слишком много времени и научились обходиться минимальным количеством часов. Да, с утра тяжеловато вставать, зато вечер, проведенный за просмотром интересного фильма и обсуждением его за чашкой чая, многого стоит. Вы не только родители. Вы еще и супруги. Дети вырастут, а вы останетесь вдвоем. И если вы потеряете вашу собственную связь, то воссоздать ее будет практически невозможно.

Я постаралась поделиться с вами теми секретами, которые помогают мне. Возможно, они подойдут вам, возможно, вы придумаете для себя что-то другое, ведь каждая семья индивидуальна. Главное – чутко реагируйте на малейшие изменения в поведении ваших близких, не забывайте про себя. Быть семьей – непростая вещь, но я уверена, что при желании находить творческие решения семейных проблем у вас все получится.