Смышленые дети, или как добиться желаемого

Вполне возможно, что байка эта облетела интернет, и в меня сейчас полетят тапки, подписаные коротко и емко: бойан. Тем не менее, возьму на себя смелость приоткрыть завесу этой мистерии — откуда же берутся анекдоты. Из жизни, господа, всецело из жизни...

Итак, история произошла в далеком 2003 году, когда вроде уже и по телевидению шла активная реклама  интимных подробностей жизни, и фильмы-сериалы не подписывались «детям до 16ти» даже если содержали некую долю сцен эротического характера, да и в целом, народ после долгих десятилетий безсексуального существования в СССР наконец-то расслабился и начал получать удовольствие. И была у меня, юной студентки филологического факультета, однокурсница, не менее юная,  не менее наивная, однако уже, естественно, начитанная на тему отношений между полами. После пар студенты иногда ездят домой, а ехать моей подруге нужно было ни много нимало — через весь город. Дорога длинная, за окном старого рафика унылая осень, по радио — шансон подвывает... Лепотаааа...

От остановки «Университет» рафик отъезжал практически пустым, наша героиня да может еще пара человек, но ехать далеко, постепенно маршрутка наполняется, туда-сюда билеты-сдача (дааа, тогда еще билеты выдавали обязательно), наша героиня мысленно прикидывает, как дома из стопки ксерокопий с библиотечных книг склеить конспект на завтрашние занятия.... И тут на остановке заходит дама лет тридцати. С ребенком. Пятилетняя девочка забирается маме на руки (место им уступили, да) и через две минуты поездки начинает канючить. Диалог:

— Мама, купи покемона!

— Нет!

— Мааам, ну купи покемона!

— Мы же с тобой в магазине договорились — конфеты или покемон, ты ж конфеты выбрала. Уговор дороже денег!

— Ну маааааам!

Беседа повторяется с вариациями, пока в конец рассерженная мамаша не выдает:

— Раз ты такая непослушная —  никогда тебе больше ничего не куплю!!

На что маленький прелесный ангелочек, не растерявшись, отвечает:

— Тогда я бабушке расскажу, что ты папину писю в рот брала!

Гул голосов в маршрутке мгновенно затих, даже с радиоволной случился какой-то приступ, радио надрывно хрюкнуло и умолкло.

Не говоря ни слова, позеленевшая мадам схватила в охапку ребенка и вылетела вон на первом же светофоре. Маршрутка грохнула. Отхохотав, водитель поинтересовался: — Ну что, поехали? Ну, и поехали...

Только если вы считаете, что история подошла к концу — ошибаетесь. До конечной остановки, где живет моя подруга, еще далеко. Итак, маршрутка вновь опустела, наполнилась новыми пассажирами, собственно, из свидетелей той сцены остались водитель, однокурсница моя да еще молодой человек. На очередной остановке заходит в салон видный мужчина с сынишкой, усаживается на свободное место, берет мальчугана на руки. Пацаненок оглядывается в поисках развлечения, вокруг — лишь постные лица, все заняты своими мыслями. За окном моросит гадостный дождик. Не найдя, чем бы таким заняться, ребенок поворачивается к отцу и говорит:

— Папа, купи покемона!

Водитель затормозил у обочины, вышел и долго-долго сидел у заднего колеса, истерически что-то нашептывая, моя подруга плакала в холодное стекло рафика, парень напротив скорчился в судорожном хохоте. Вся маршрутка смотрела на трех идиотов и недоумевала...

Историю эту я узнала непосредственно от однокурсницы, это уже потом повествование обросло хвостами, каждый рассказчик в нашем городе клялся, что видел все сам, вскоре наткнулась на анекдот в интернете, короче, байка пошла в массы.

Однако, этот способ добиваться желаемого надо занести в блокнотик... Правда, не знаю, что было дома той милой девчушке...