Трудности и радости многодетных семей

Многодетные семьи – это сейчас немодно. Считается, что это удел исключительно нищих, опустившихся маргиналов. Даже если ты имеешь средства, и вдруг обмолвишься о мечте, скажем, иметь четырёх малышей – на тебя посмотрят, как на животное: «Ну мы же разумные современные люди, чтобы так плодиться…».

Впрочем, среди состоятельных людей такая позиция встречается намного реже, чем среди «простых людей» (того наиболее распространённого отечественного слоя, что живёт небогато, но всё-таки не асоциально) и так называемого «среднего класса». Богатые люди обычно не стесняются иметь трёх-четырёх, а то и пятерых детей. По крайней мере, из тех, кого я знаю.

А что тут, собственно, стесняться? Иметь четырёх дорогих собак или конюшню жеребцов – значит, не стыдно. А четверых детей – стыдно? Отчего?

Я не говорю о тех людях, кто просто не желает иметь много детей. Не хочешь – и не надо! Таких сейчас большинство, но ведь, как говорится – живи сам и не мешай жить другим. Ты не хочешь иметь много детей, посвящать им время, силы, тебе это кажется тяжелым – ну так не все же альпинизмом занимаются. Но альпинизма почему-то не стыдятся, альпинизм не осуждают. А многодетность…

Мне хотелось бы поговорить о тех, кто хотел бы иметь большую семью, звенящую детскими голосами, но стыдится. Потому что распространено у нас мнение: многодетный – значит бедный и глупый (предохраняться не умеет, бюджет не рассчитывает). Вот и заводит представитель «среднего класса» третью собаку – дорогую и прожорливую. А третьего ребёнка – стыдно. Не потому, что обеспечить не сможет – а «что люди скажут?».

Свои же родители осудят! «Ну зачем вам третий?».

В моём детстве, в моей школе слово «многодетные» было клеймом… Их не было, как правило, среди тех, кто хорошо учился. А вот среди отстающих – достаточно. Помню, мне самой, уже работающей, удивительно было наблюдать богатые семьи с тремя-четырьмя детьми. А то и с пятью. Необычно… Разрыв шаблона.

Мне кажется, что стыдиться многодетности начали в среде тех горожан, что начали жить «прилично», но при этом не видели возможности достойно воспитать более одного-двух потомков, а опускаться до соседей-асоциалов с «выводком» не желали (что и понятно). И, конечно, и сейчас, имея среднестатистическую зарплату и одно- или двухкомнатную квартиру, сложно мечтать о достойной жизни с кучей малышей. Одного бы поднять… А новообразовавшийся средний класс, во-первых, ещё не привык к нормальному, обеспеченному существованию, и потому боится «недодать» единственному дитяти всех благ жизни. А во-вторых, помнит ещё прошлый круг общения, когда многодетность в подавляющем большинстве случаев означала бедность.

К сожалению, большая часть многодетных семей в нашей стране – несчастные примеры если не совсем опустившихся, то очень бедных людей, которые то в соцпомощи что-то получают, то старые коляски в дар просят. Я не припомню в своём советском детстве ни одной многодетной семьи, про которую сказали бы – «с достатком». И потому рождение третьего, а потом четвёртого ребёнка в семье наших вполне обеспеченных знакомых все вокруг считали «блажью». Как-то установился штамп, что трое детей – это бедность, нищета, асоциальщина.

Пора бы уже изживать этот штамп? По крайней мере, тем, у кого есть и средства, и желание иметь детей.

Но на пути стоит целый ряд других штампов. Например – лучше по максимуму обеспечить одного ребёнка, чем нескольких. Мол, даже если у тебя миллион или миллиард «убитых енотов» — всё равно на один (ну, в крайнем случае, два) делить проще.

Но, господа, есть же некоторый предел, который должны ставить любящие родители в осыпании своего чада благами жизни. Избалованные наследники «золотых фамилий», как правило, ведут не самый достойный образ жизни. Сколько одному ребёнку нужно шмоток, машин, квартир? Неужели, если четверо детей получат от вас по машине – это будет хуже, чем один наследник с четырьмя кабриолетами?

Да и среднему классу… Стоит ли так бояться делить наследство между несколькими детьми? Вырастить, выучить смогли нескольких – ну и прекрасно. А дальше – в путь, птенчик. Заработай сам, вместо того, чтобы ждать, когда станешь полноправным и единоличным наследником того, что накопили родители…

Другой штамп – что нескольким детям придётся делить родительскую любовь. Мол, на всех не хватит, чем больше детей – тем меньше любви. Мне кажется, так говорить может только человек, который не представляет себе, что такое любовь.

Есть хорошее выражение: любовь не делится, любовь умножается. Мы любим родителей, дедушек-бабушек, братьев-сестёр, мужа или жену, детей… Неужели нельзя одновременно любить супруга и родителей? Или своих родителей и своих детей? Неужели, если вы останетесь один на один с кем-то из тех, кому дарите любовь – будет лучше? Ему, думаете, достанется вся любовь – и это будет хорошо? Но всем известно, к чему приводит концентрация на единственном объекте любви. Любовь становится навязчивой манией, и уже не «милосердствует», а преследует. Маменькины сынки, избалованные наследники большой семьи, где на кучу взрослых – один «прынцёнок»…

В хорошей семье, где лад, число любящих умножает любовь. Но тут у нас опять встаёт на пути стереотип, он же – «людское мнение»…

Мол, в большой семье братья-сёстры не могут искренне любить друг друга. Потому что приходится делить кусок хлеба и уступать другим, тогда как единственный ребёнок как в сыр в масле катается. Особенно, по «людскому мнению», не могут любить остальных «гешвистеров» старшие, на которых сваливается вся забота о мелюзге.

Опять, по-моему, негативный опыт отдельных семей переносится на всех. Несомненно, есть примеры, когда старший ребёнок, особенно если это – девочка, с детства нагружается домашними заботами и становится нянькой при малышах. Такие девочки, вырастая, часто стараются как можно раньше сбежать из дома и, порой, превращаются в ярых противников многодетности, а то и в закоренелых чайлдфри. Есть глубокий и тяжёлый рассказ Теодора Драйзера о мальчике, который с детства работал, работал, работал… потому что отца нет, а младших детей надо как-то кормить. А когда вырос – продолжил работать, потому что младшим «надо учиться». Вот такие вот жертвы… Да, это бывает. Но разве мы должны брать за правило такие образцы?

Кроме того, даже при отсутствии больших денег в семье и при необходимости чем-то уступить другим братьям-сёстрам, в семье вырастало крепкое и дружное поколение. В детстве делили одну шоколадку на троих, а то и на шестерых – зато потом получали друг от друга поддержку во взрослой жизни. Уверенность в плече брата, в помощи сестры…

Чем же эти счастливые многодетные семьи отличаются от несчастливых? Любовью? Пониманием? Особой атмосферой в семье, где материальное менее важно, чем духовное?

Очень часто в качестве негативного опыта многодетных семей приводятся примеры ненависти и ревности старших детей, у которых вдруг появился «конкурент» за родительское внимание. Но ведь такие проблемы бывают не только в многодетных семьях, но и в семьях с двумя детьми.

И вот я думаю: почему есть семьи, где старшие дети радуются появлению младших? А есть семьи – где, наоборот, ненавидят «младшеньких»?

Мне кажется, всё дело в родителях и семейной атмосфере. Если старшего ребёнка начали воспитывать как единственного «прынца», и вполне себе уже воспитался «единственный наследничек», эгоист и единоличник – то внезапное появление в семье младшего ребёнка будет воспринято им как угроза. Если ребёнок видит пример ненависти между родителями и их братьями-сёстрами – он неосознанно начнёт переносить эту модель поведения и на свой стиль общения с сиблингами.

И наоборот: если родители с детства продвигают идею о том, что иметь младшего братишку-сестрёнку – просто здорово, малыш сам будет мечтать о прибавлении в семействе. Разумеется, нужен родительский такт, равная любовь к обоим детям, психологическая работа…

Вот тут уже мы стакивается с банальным нежеланием многих родителей брать на себя такую обузу. В конце концов, ведь дети – это большая ответственность. Но я о тех, кто не хочет такой ответственности, такой обузы, и не говорю. Не хочешь иметь много детей, сложно тебе – ну и не надо. А если хочешь – не смотри на окружающих, на то, что «люди скажут», не верь басням, что все многодетные семьи несчастны…

Потому что счастье в семье зависит только от нас самих.