Вопли с утра: где моя большая кружка?!

Вам никогда не приходилось начинать рабочий день с такого вопля? Нет? Точно?!

Дайте угадаю: Вы – начальник, сидите в собственном просторном кабинете, а местоположение Вашей чашки и ее внешний вид – это головная боль секретарши. Она (чашка, надеюсь, всем понятно) появляется в поле Вашего зрения лишь в момент чаепития.

Нет? Ну, ничего, не всем же везет.

Значит, Вы работаете на режимном предприятии, чашки у Вас именные, стоят строго по номерам в специальном сейфе под охраной. Выдаются лишь во время обеденного перерыв, по предъявлению жетона. Когда вся секретная документация убрана со столов и не может быт залита горячим напитком. Номера здесь необходимы, чтобы шпиены, решив отравить конкретного специалиста, не угробили по ошибке весь отдел.

Тоже нет? Вот видите, и Вам повезло.

А может, Вы сейчас работаете в гордом одиночестве? Дома за компьютером? Домашние под ногами не путаются, и точно известно, кто насвинячил на кухне и где посуда? Что значит «если бы»: любимые домашние так надоели?! А-а, Вы про то, что каждый день уже в девять пребываете в офисе, а за домашний комп попадаете лишь под вечер?

Но при этом никто и никогда не похищал Вашу любимую кружку прямо у Вас из-под носа?!

А где Вы работаете? Адрес, адрес дайте! Ну, пожа-алуйста! Нет, не бойтесь, я не устраиваться к Вам на работу. Может, я и не худший вариант офисного работника, но среди ангелов с крылышками и нимбами долго не протяну.

Просто моя подруга пишет диплом по психологии и пристает ко всем знакомым с вопросом: может ли в нашем грешном мире существовать идеальный трудовой коллектив? Вот пусть убедиться: может!
Мои сотрудники, при всех несомненных достоинствах, имеют свои недостатки. Так что и дня не проходит, чтоб кто-нибудь не метался по всем комнатам в поисках своей кружки. И пытался дознаться, кто взял без спроса любимую посуду?! При этом все остальные тихонько подхихикивают, вспоминаю мишек из известной сказки. Ну, той, где малолетняя нахалка вовсю воспользовалась отсутствием хозяев лесного дома и устроила там редкостный разгром.

Но справедливость в мире, чтобы там не утверждали скептики, существует. Острословы назавтра сами будут мыкаться по офису в поисках своей посуды. И вполне понимать чувства троих медведей, убежденных, что Машенька в сказке отделалась на удивление легко.

Ибо круговорот чашек в офисе — неоспоримый закон природы.

Конечно, можно услышать, что постоянное питье чая-кофе — отличительный признак офисного планктона. Но, во-первых, не будь планктона, чем бы питались крупные начальники – киты? То-то же! Поменьше неуважения к основе офисной биологии.

Во-вторых, Вам напомнить, сколько чашек кофе в день выпивал великий Бальзак, строча свои романы? И это он занимался любимым трудом, творческим до невозможности! И с отменным результатом.

А если бы его, Бальзака, засадить в конторе позапрошлого века составлять безусловно необходимые, но монотонные отчеты, чье авторство никого не интересует? Вернее, интересует, но только непосредственное начальство. И только в том случае, если в отчетах имеется какой-то дефект. Думаете, чтобы стимулировать мыслительные способности, ему в этом случае понадобилось бы меньше кофеина?!

Ладно, ангелы с ним, с Бальзаком. Хороший же писатель. Так что нечего ему желать такую судьбу, до которой бы и черти в аду не додумаются.

Вернемся лучше к предмету первой необходимости для уважающего себя служащего – к чашке-кружке. Ну, согласитесь, обидно же, придя на работу увидеть свою стеклянную любимицу пусть и на месте, возле компьютера, но в засохших кофейных разводах. При этом точно известно: потерей памяти Вы не страдаете и вчера перед уходом тщательно вымыли посуду.

Некоторое невезучие владельцы посуды даже пытаются доказать, что уходили из офиса последними, дверь тщательно запирали. И вообще, может, у нас домовой, то есть, офисный балует? Кофе по ночам пьет из первой повернувшейся ему чашки, ксерит что-то свое, безответственно тратя тонер, на компьютере босса пасьянс «Паук» раскладывает, а потом там файлы пропадают?

Бред, говорите? Нормальный домовой так себя вести не будет. Так-то – нормальный. Билл Гейтс эту современную нечисть, заведшуюся между оргтехникой, знает! Может, и балует.
Одно могу сказать: к пропаже моей любимой чашке она, нечисть офисная, отношения не имеет.

Есть у нас любитель трогательно изумляться всякий раз при взгляде на свою литровую кружку: почему она так и не стала чище с позавчерашнего дня? Пойти и помыть посуду – это слишком очевидное и неинтересное решение проблемы. Куда проще на время экспроприировать чужую собственность. Поэтому отплатить ему тем же, пряча его собственную кружку, не удается. Так хоть бы не был таким неуклюжим!

Видать, и моя чашка упокоилась где-то на дне мусорной корзины. А устраивать разборки – так прослывешь мелочной особой, готовой горло перегрызть за чашку-ложку. От злости покупаю у перехода самую дешевую посудину. При том украшенную котятами с бантами. Слишком головастые дистофичные зверьки на картинке не вызывают особого умиления и у меня. Неужели найдется хоть один парень, который решится пить чай из этого?! Увы, в тот же день я убедилась, что психолог из меня – не очень. Ну, это если мягко говорить.

Сперва обратила внимание, что соседка по рабочим столам, девушка если и не гламурная, то весьма близкая к этому, прихлебывает свой кофе — без сахара, как и советуют диетологи — из новой кружки. На посудине на фоне гоночной машины четко выведено «Константин». Ниже – перечисление всех черт, которыми, по мнению изготовителя, обязан обладать «чистокровный» представитель этого имени.

Заметив обалделый взгляд, мне снисходительно поясняют: «чашечка из дома, одолжила у зайчика. Все никак не выберусь купить новую». Киваю, благоразумно удерживаясь от уточнения: «зайчика» же, вроде, зовут Стас? Мало ли, может, он тоже схватил, что под руку в магазине попалось.

Окончательно теряю веру в успех своего «чашечного» замысла под умиленные ахи коллег: «какая прелесть!». Многие открыто берут несчастную чашку в руки, чтобы полюбоваться «прелестью» ближе. Даже если парни и будут обходить мою собственность подальше, проблему это не решает.

Интересно, на чьем столе эти «котята» обнаружатся завтра с утра? Может, стоит бросить бороться с круговоротом чашек в конторе и открыть тотализатор?

Мол, на чьем столе обнаружится чужая чайная посуда на этот раз? Будет ли она мытая? Делайте ставки господа! Все какая-то польза: и нервы можно будет по мелочам себе не мотать, и жить в офисе станет еще немного интересней.