Юмор

Тонкая пародия на известного НЛПера Роберта Дилтса. Написана серьёзным языком.
Как-то поспорил с приятелем, что могу написать с потолка свой собственный алгоритм, подобный тем, которые приводятся в литературе по НЛП, демонстрируя таким образом, что НЛП-литература по большей части бумагомарательство. Получился такой тонкий стёб. Написан сходу, практически не редактировался.
В тексте упоминается Колмогоров. Для тех, кто не знает, — это известный русский математик, имеющий широкий спектр научных интересов, один из гениальнейших людей нашей планеты.

Итак…

Стратегии гениев.

Я живу мирно в зеленом, цветущем саду. Листья гигантских папоротников служат мне постелью и одеялом, а фруктовые деревья дарят пищу и тень во время полудня. Легкий ветерок ворошит мои волосы, когда, стоя по утрам на утесе, я обозреваю свои владения.

Обступая подножие скалы, укрепившись корнями в плодородной земле, раскинулся фруктовый сад. Там, между раскидистых ветвей, парят дивные птицы, оглушая трелями всякого, кто забредет в это царство природы.

Но, кроме меня, здесь никого нет. Я один наслаждаюсь тишиной и
неспешным течением времени.

Если не считать Его, который собрал меня по кусочкам. Не люблю это вспоминать.

В этом году в целом и в феврале месяце в частности авторы журнала как сговорились и направленность их статей (автора в том числе) носила какой-то негативно-гнетущий характер. Ощущалась посленовогодняя усталость, некоторая потерянность и поиски смысла бытия. Не исключено, что так показалось только автору.

Дамы и господа, давайте встряхнемся, стряхнем с себя сонливость и  легкую апатию. Давайте привнесём побольше ярких красок и позитива в нашу жизнь. Сделаем что-то жизнеутверждающее. Например, поговорим о юморе.

Автор не ставит себе цель развеселить Вас, смешно и искрометно шутить ближайшие 3-4 тысячи знаков или хотя бы заставить Вас улыбнуться. Чтобы передать смех, чувство юмора и некую веселость «через бумагу» — нужно, прежде всего, это уметь. У автора этого текста есть подозрение, что умение это у него не настолько развито. Автор самокритичен, скромен, а посему просит заранее его простить.

Так вот, о юморе. Попробуем рассмотреть его с разных сторон и под разными углами. Например, разделить на категории.

Черный юмор – некоторым противен, непонятен и неприятен, а другие только так и шутят. Порой очень даже смешно.

Скажите, как часто вам доводилось сказать в сердцах, или написать, не знаю – пусть и на страницах Интернет, сакраментальное: «три советских буквы знаете? Вот и валяйте!»? Пусть не сейчас, а давным-давно.

Да, конечно же, многие сейчас уже не прикрываются эвфемизмами. Посылают конкретно и без экивоков. Грубияны. Фу на них, гадов обсценных.

А вот некоторые еще пользуют эту древнюю, пришедшую из далекого детства словесную конструкцию.

И бедные оскорбленные собеседники, вызвавшие (конечно же – сами того не желая, прям нисколечко) желание ознакомить их с таким раритетом словесного изящества, мгновенно начинают взывать к обществу и модераторам: «мол, как же так, я к нему о всей душой, а он.. а он меня на **й посылает! Да как же так-то, прошу разобраться на веки веков с этим хамом и быдлом необразованным!»

Вполне возможно, что байка эта облетела интернет, и в меня сейчас полетят тапки, подписаные коротко и емко: бойан. Тем не менее, возьму на себя смелость приоткрыть завесу этой мистерии — откуда же берутся анекдоты. Из жизни, господа, всецело из жизни...

Итак, история произошла в далеком 2003 году, когда вроде уже и по телевидению шла активная реклама  интимных подробностей жизни, и фильмы-сериалы не подписывались «детям до 16ти» даже если содержали некую долю сцен эротического характера, да и в целом, народ после долгих десятилетий безсексуального существования в СССР наконец-то расслабился и начал получать удовольствие. И была у меня, юной студентки филологического факультета, однокурсница, не менее юная,  не менее наивная, однако уже, естественно, начитанная на тему отношений между полами. После пар студенты иногда ездят домой, а ехать моей подруге нужно было ни много нимало — через весь город. Дорога длинная, за окном старого рафика унылая осень, по радио — шансон подвывает... Лепотаааа...

Случилось это давно, в те далекие времена, когда небо было выше, трава зеленее, а я соответственно, моложе 

Сессия студентов накрывает внезапно, это ясно, как Божий день. Внезапно она всегда накрывала и меня. Если другие ставили себе за труд хотя бы посещать пары, то меня, увы, \"озаряло\" ближе к концу семестра. А надо заметить, училась я не где-нибудь, а на филфаке. Да, это не математическими формулами ворочать и не программы писать. Но вот объем литературы, необходимой к прочтению до экзамена, иногда вгонял в легкий шок даже закоренелых отличников.

Так уж случилось, что я, да и мои подруги — дамы, весьма увлекающиеся мистикой. Ну, а кто ею не увлекался в студенческие годы? Правда, кого-то попустило, а кто-то и до сих пор нет-нет, да и увидит барабашку в углу. Было на нашей памяти всякое — от обрядов привлечения удачи в день сессии до попыток гадания на картах Таро, вполне себе успешных. Впрочем, я всегда подходила к вопросу утилитарно, и если кости выдавали что-то, что было мне не по нраву, перегадывала, пока результат не начинал удовлетворять. Видимо, было в этом и своеобразное шаманство, и изменение судьбы.

Эта правдивая история случилась с одним широко известным в узких кругах ученым, бывшим ректором одного из университетов Западной Украины, его женой и друзьями в начале горбачевской «перестройки». Как известно старшему поколению – а младшему я охотно сообщу, – в то время уже ввели так называемый «сухой закон», но еще не отменили обязательную явку на первомайскую демонстрацию. Однако Антон Владимирович (имя изменено), его супруга и другая расписанная в загсе пара, дружившая с первой семьями, где-то в глубине души были убежденными антикоммунистами. Посему посовещались и решили: пропади она пропадом, та демонстрация – едем отдыхать на природу!

30 апреля после обеда, уже складывая в автомобиль кое-какие продукты питания, «дезертиры» вспомнили, что у них нет… ни капли спиртного. А какой же праздник без рюмашки – ну так, чисто символически? То-то. Но где вы видели алкогольные напитки на прилавках магазинов в начале «перестройки» и вечером накануне большого праздника всех трудящихся Страны Советов? Уже всё раскупили, а кто не успел – тот опоздал!

Что делать, как выйти из данной неприятной ситуации? Ученые мужи включили мозги – и таки родили блестящую научную идею! Друг Антона Владимировича повернул машину в сторону ближайшей аптеки, где профессорам быстро удалось договориться с фармацевтом – и человек в белом халате извлек из-под прилавка поллитровую бутылку настойки боярышника.

Не-ет! Бежать, бежать из этого дома, куда глаза глядят! Сегодня же, пока не поздно. Со всех ног и без оглядки! Как же я лопухнулся… Ну, Анька, ну, стервоза! Надо же такое удумать! Да чтоб я когда еще на бабу понадеялся! Вот так мы и лишаемся последней веры в человечество. Или в человечность? А, один черт!

Надо успокоиться и собраться с мыслями. Легко сказать… Мозги просто кипят, не желая остывать ни на градус. Да все во мне бурлит от негодования и возмущения. Кажется, сердце прихватило для полного счастья. Ох, уж эти мне ля фам…

А начиналось все так хорошо, так удачно. Мне эта змея подколодная даже где-то нравилась. Спокойная такая, приветливая тетка, и совсем еще не старая. Мы частенько встречались, когда она от остановки домой шла. Я на лавочке сижу с независимым видом, а она мимо цок-цок шпильками. Сразу видно, что незамужняя, потому как по две сумки харчей каждый день не таскает. Иногда останавливалась поговорить. А мне что, жалко, что ли? Я парень видный, нравлюсь очень даже многим. В общем, позвала меня Анюта к себе жить, я и согласился. Все равно на примете никого больше не было. От своей бывшей утек еще весной, а тут уже осень заканчивается.

Произошло это с товарищем, чья способность влипать в дивные истории по-пьяни поразила бы величайшие умы современности, буде они знали о таковой. А попросту говоря, Ромка — приключенец. Не было на моей памяти ни одной нашей встречи, чтоб он не рассказал об очередном своем похождении.

Основная соль любой такой истории в том, что абсолютно трезвым Романа последний раз видели лет эдак пятнадцать тому назад. То есть, когда он был еще чудным ребенком, ни в коем случае не курил за школой и не ругался матом. Ну, это мама его так считала. То есть минимум — Рома под пивком. Максимум — не достигнут. Удивительно дело, но как его не видели абсолютно трезвым, ровным счетом так же его не видели и пьяным в дрова. Видимо, сказывается многолетняя тренировка.

Но вот чего у Ромки не отнять — так это лихого такого жизненного оптимизма. Любую ситуацию он воспринимает по советам мудрейшего психолога: "Руку повыше, повыше, так, а теперь рукой резкий мах вниз со словами «Ну и х.. с ним!» Рома — единственный человек в моем окружении, который нуждается в цензурном наморднике круглосуточно. Поэтому, когда его заносит к нам в гости, я с периодичностью в полчаса ему об этом напоминаю — в доме ребенок, который еще не говорит, но это пока, и как-то неохота, чтоб первые слова маленькой принцессы были такими вот экспрессивными междометиями...

Довелось мне недавно сломать ногу… Вот такая незадача. Первый раз в жизни получила перелом. Зато какой! «Травма, как при занятии горнолыжным спортом», — так определили в Институте Склифософского, самом известным на всю Москву учреждении по оказанию скорой медицинской помощи.

Было больно, обидно, и вообще все это не входило в мои планы. Но… Как гласит мудрость: «хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Итак, вместо всех своих стремлений, я получила массу свободного времени, которое сейчас и трачу на творческом поприще.

В Склиф, такое известное сленговое наименование имеет в народе институт Склифософского, я попала в ночь перед первым рабочим днем после новогодних праздников. Соответственно со следующего дня должны были начаться трудовые будни, и все лечащие врачи появиться на рабочих местах.

С утра пораньше, в этот первый рабочий день явился заведующий отделением травматологии. Упомяну, что меня за неимением свободных мест в этой самой травматологии, положили в другое отделение, где нашлись пустующие койки. Поэтому доктору пришлось делать обход больных с заходом в отделения, куда были размещены не уместившиеся по профилю больные. Как только завотделением появился в палате, я сразу отметила, на сколько харизматичная личность этот врач. Крупный, решительный мужчина, сильные уверенные руки хирурга, голос как у полководца и тон, который не подразумевал сомнений или возражений. По виду: возраст чуть за пятьдесят, полон энергии и сил, аккуратная бородка с проседью и взгляд человека, который знает об этом мире все. Ну, если не обо всем мире, то о травмах любых категорий уж точно. С ним был другой доктор, невысокий, энергичный с умным взглядом молодой человек, который, как в последствии оказалось, стал моим лечащим врачом.